Stellenangebote

Gesucht werden Jubel- oder Klatschaffen/Klatschäffinen/Klatschx für den Fall, daß Bundesjustizministerdarsteller, Gesinnungsminister und Inquisitionsbeauftragter der Firma BRD Heiko Maas, auch in jeder Hinsicht als der Maaslose bekannt, noch einmal in einer Fernsehshow auftreten sollte.

Maas

Bevorzugt werden Bewerber/innen/x mit einschlägiger Jubelerfahrung. Ein Jubeldiplom, ausgestellt von Nordkoreas King Kong Un wäre von Vorteil, ist aber nicht Bedingung. Sie müssen nur dumm genug sein, auf jeden geistigen Dünnschiß von Heiko Maas mit professionellen Jubelattacken zu reagieren. Heiko Maas er lebe hoch, hoch, hoch.

Sollte das „Pack“ von Diktatorin Merkel, Sharia-Gabriel, nicht-einmal-Mittel-Maas und Co die Nase voll haben und diese aus den „Ämtern“ jagen, wird ein Platz im Fluchtfluchzeuch oder wahrscheinlich doch nur in einer nordsibirischen Streichholzschnitzerei, bei freier Kost und Logis für die nächsten 50 Jahre, zugesichert.

EILT! Wie die Redaktion soeben erfuhr, bereiten Merkel und Gabriel einen für jeden Studenten verpflichtenden 2-jährigen Studiengang Jubeliotie an der Humboldt-Universität Berlin vor. Wir bemühen uns um weitere Informationen.

ddbnews A.

 

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